竹兵昨天来了。我们谈到半夜，一年前我们还能说到一起，但是现在，他发现我在自说自话。他说，我们不是同一种人了。他说，你应该停下来。你不应该只看到个人的生存状态，不能沉湎于黑暗和死亡。你应该看着社会，你应该去做点“有益”的事情。他说到这时，我想起了鼠疫里的塔鲁。而我是个鼠疫患者。我说起纳尔齐斯和歌尔德蒙，这正是此刻的我们。我说，我的审美观在变，此刻我欣赏极端。我说，我懂他的意思。我只是想在这种状态上到达一个极端处。我说，我知道，我知道，我知道海子死了，荷尔德林疯了。我明白一切，正如我认为兰波们所明白的一切。我要病入膏肓，之后能去实践第二次生存。
但是，矛盾的我啊。我还是那个我，那个从出生后就从未变过的我。世界教会了我一切，我又多么地深知应当如何趋利避害。我说我会在这两个月好好想想，虽然我知道这不会有结果。我是矛盾，我是辩证，我是符号。
白天里，我向父亲有所保留地阐述我的职业观，我帮母亲洗碗，我去看弟弟妹妹，我去老檀店里闲聊。外公外婆来了，还带来一个和尚大师，他看出我运气不好，说我明年八月份会转运。我多么悦纳这一切，但是我不和谐。
家乡的半夜，远远的乡村里有鸡在叫，真好。
本来不想在这继续写了。想想还是应该在这里留个结尾，善始善终。
今天在工地吃的饭，发现吃饭时间提前了，原来又到了冬令时了。6点吃完饭，天已经黑了。我独自回去，从南岛路向北走。天黑了。我突然从生活中退了出来，我突然想哭。为什么？我感到了什么？我的脑海里浮出了一幅清晰的景象：
大一的9月或是10月的下午，我们去学校南边的三教上英语课。教室里的灯自然而然地亮了，老师在讲课，我觉得自己的毛衣有点热。天黑的很迅速，好像是有谁在天上一下子拉上了窗幕。然后到了5点多，学校的广播已经响了，老师和学生都感到应该下课了，但是下课时间是6点。到了6点差一刻的时候，年轻的王老师说，就讲到这里了。我们下楼，走上马路，从南区走回北区，走在这不可思议的黑色黄昏里。在可以看到的西边，天空的边缘是黄色的。教室里的灯光，在黑暗中打在我的眼镜上，留在了我渐渐变暗的心里。
而今天，我又一次体会了这深刻的精神经验。我认出了我的幼年时代。我走在薛家岛的路上，浓烈的天黑让我快哭了出来。这就是今天的黄岛夜晚，仍在向我展现的她的魅力。在这片年轻的土地上，我完完全全地褪去了一层外皮，说来奇怪，今天的我并不衰老，可是已经走过了遥远的路程。
这个博客是我大二下学期无意中开的，当时叫做“阿尔夜晚的咖啡店外台”。三年里，我写的一些诗基本上都在这里。当时定名“黄岛的雾”，是为了离开这个地方做准备。虽然今天我还在这里工作，但是我的灵魂无疑已经走了。于此，我感到不合适在这里写了。
天黑的提前，前几天还不明显。在一场秋雨过后，他就突然显现出来了。
他看见夜色十分的美，
就走了进去。
“我已疲倦于反复的思索，”
可他站在树下，再次陷入冥想。
回来的时刻总有些懊恼。
夜大概深了，邻居们都已睡着。
这时他认清自己的处境：
灰暗的走廊，淡淡的月光。
我的父亲，听到秋夜虫声，
或许会有一丝烦躁。
但他将理智地找到新的乐趣，
有点热，他打开了窗。
而我不闻那声音已有五年。
我坐在异乡，贪婪地聆听时间。
我仿佛悟出了一种新的生活，
张开嘴，却没有什么可说。
——“我感兴趣的是如何成为一个圣人。”
我走过了夜晚的树丛，
为的是倾听蟋蟀的细语。
愿我能找回十四岁的人格，
溶化他，再重新凝聚。
只怕是我自己勾起了时间，
矛盾的间隙里，灰色河流生成。
回顾我那空虚的住所，
那是秋天的臆想，和坚实的辩证。
8.13
1
按照一条路的方式，
黄土和沥青开始凝聚。
从傍晚出发很舒适，
当时我还挽着一本《浮士德》。
为了自己，樽起一杯酒。
蟋蟀们开始严肃，
我告诫自己大可不必。
奇妙的人格，腼腆而分佳节又重阳裂，
这些年了，时光还不算久远。
那是一种生活，那我若即若离的，
与人们打的招呼，恍惚的眼神。
珍视自己的每一个早晨。
可是这次我必须迷惘，
我的本性啊，它热衷于把问题解决。
也许我正在改变。耐心点。
思想填补不了额角的缺陷。
今天我从上午来到下午，
又从下午来到晚上。
灵魂的形象灰色而丰满，
确有野兽般的脚印踩过土地。
需要放弃。需要转换。
也许我的出生也是这般。
承认土地吧，让我深沉如它。
过上另一种生活本是如此自然，
这甚至也是必须的。
我割去头发再蓄起，
改换自己使得先前似不存在。
经过适应，会好起来的。
但是我是谁？
今天我坐过车，走过路，
去市场买了早饭和午饭，
我的书和眼镜安然地躺在抽屉。
我去上班，去到办公室，
交谈，认真，还悠闲地下了盘象棋。
是的，羞耻惭愧，也心安理得。
白色的野兽潜伏在空气里，
它为什么瞪着我的眼睛？
昨晚我做梦了，内容却记不起。
很多人经历了这些，稀松平常，
我又有什么理由去惊呼。
但是再来一次就不同了：
一种模式，这就是世界。
走向北方空旷的道路和民居，
人们洗过澡后出来散步，
小女孩看着我，我看着她。
永恒的异乡人啊，不须回溯，
你深知到哪里都是一样。
僧侣们要赞颂道路的伟大。
他们多么可爱啊，我却无从去爱，
或许这是不可言说的契约。
有人走遍了世界。
对于世界的形状
他们大概知道一些，
永恒的事物也有命运：
被熟悉再被抛弃。
搬出坐标去航海，
道路——当然是随心所欲的。
当我出发前重新审视一次，
为了那不可言说的激动，
我放弃了什么，生活的建筑是什么，
为了伟大的改变我要付出什么？
无邪的小姑娘，她坐在路边痛哭。
明天无疑又一个昼夜，
但是我是谁？
太深刻了，这八月里的北风。
2
又绕回来了，朋友，
我与北风一起回归。
我刻意化身为家乡的道路，
以走进这样一个幽怨夜晚。
澄黄的月亮，照亮从前，
覆盖你做人时的每一点痛苦。
坐下吧，我看到了你的欲望。
也许我要去到什么地方，
去欣赏醉汉唱起的一首老歌。
酷暑的中午，无法安睡。
迷糊中起身，出门散步。
在路上停下。
为了每日的畅快，在苦茶中，咽下故乡。
7。10
酷暑的中午 无法安睡
迷糊中起身 注视窗外
为了证实闷热的梦境
我的灵魂起身 飘向南方
忘却的感觉 说不出口
满眼的绿色走过身旁
走过巷子 访问邻居
在苦茶中 咽下故乡
“父亲，你还很年轻。”
这是正午阳光的话语。
我的生活被它曝晒，
成了稻场上开裂的谷粒。
让时间收割分岔的道路，
让哲学家们认清三位一体。
夏天的村庄很健谈，
田野上，俄狄浦斯肤色金黄。
昨天傍晚，一句预半夜凉初透言实现了；“摸摸脑袋，我的头发没了。”我的头发被收割了。
真有意思。从记事起我就没留过光头。不适应是当然的，但我喜欢这种重新审视自己的感觉。照了好一会镜子，然后拍了张照片。
我还是那个我吗？翻以前的照片，对比多么奇妙。现在我对自己的外形毫不在意，另个方面，我很享受这种变化的过程。
那张照片很像凡高的一副自画像。说起来，我喜欢给自己拍照片的习惯，其起源还是因为凡高的自画像。今天，原因和结果接吻了。
看起来又像一个敏捷的僧侣。像印度人，像西东篱把酒黄昏后藏人，又像俄罗斯人。
仔细想想，我还是那个自己。但这里面将要掺入更多的水分、泥土和盐。
我有一些朋友。以前在学校时，对某的最初印象是觉得他大大咧咧，反复无常。后来一次偶然误翻了他的日记。隐秘的内心啊！大段大段的以“我”开头，这样的诚挚，这样的怀疑。从此我给他建立起了一个全面的印象。我喜欢看别人日记。所有写日记的人都是同一个人。表观是，写日记的人永远用同一个词语“我”来肯定自己；再寻求根据，我要说，“我”是上帝的惟一儿子。
而上帝是世界的灵魂。上面是上帝，下面是世界。
下班路上是夏天傍晚。红色的云，绿色的陷入黑暗的树木，我们每天的生存，卷着裤腿背着手站在门前的男人。
我穿上一件白衬衫，胡子拉碴地闯入夏天夜晚。
“那是椴树的本性，火炉的本质，
是夏天的本性要燃烧。”